Ne nous fâchons pas

Le Commissaire : Mon pauvre ami ! Vous êtes la perpétuelle victime de l'esprit querelleur de vos contemporains. Hein ! On vous cherche, on vous provoque, on vous persécute ! Une sorte de fatalité. C'est bien ça ?
Antoine : Oui !
Le Commissaire : Il n'en est pas moins vrai, monsieur Beretto, que c'est la troisième fois cette année, et la dernière, j'espère, que vous êtes poursuivi pour coups et blessures.
Antoine : À qui la faute, monsieur le Commissaire, hein ? Moi, Je roulais tranquilement, doucement, à ma droite, et c'est monsieur qui brûle un stop et qui m'emplâtre ! Bon, je souligne poliment l'infraction, je souris, quand cette espèce de possédé commence à me dire un tas de gros mots que je n'ose même pas vous répéter, Monsieur le Commissaire ! Bon, j'ai peut-être eu tort de le tirer par la cravate à l'intérieur de la décapotable mais…. mais c'est tout monsieur le Commissaire !
Le Commissaire : Et c'est ainsi que vous lui avez fendu le cuir chevelu et ouvert l'arcade sourcilière.
Antoine : J'ai changé de voiture et j'ai oublié qu'elle n'était pas décapotable. Voilà !
Le Commissaire : Voilà ! Et les deux autres, les témoins ?
Antoine : Mais, ils m'ont traité de brute, Monsieur le Commissaire !

1er truand : On peut se planquer à Gènes. Là-bas on a des amis. Mais faut y aller, et sans faux-papiers on a peu de chance. Avec le mandat qu'on a aux miches, pas question de passer la frontière. Ou alors à coups de flingues et on s'en ressort pas.
2ème truand : La brigade anti-gang c'est pas des charlots. Ils tirent à vue ! Des jeunots exaltés ! Des sanguinaires !

Antoine : Écoute-moi bien, Léonard ! je suis un honnête commerçant, moi ! Inscrit au registre ! Exemplaire, et tout et tout ! je suis venu ici pour parler avec toi. Et puis y a ce porte-flingue qui est rentré par la fenêtre et qui maintenant le voilà sur la descente de lit ! Je te jure que ça m'ennuie ! Ça m'ennuie vraiment, mais vraiment beaucoup ! Je te garantis que ça m'ennuierait beaucoup plus s'il y en avait deux !
Léonard : Parce que vous prévoyez une suite ?
Antoine : Oui ! toi, si tu continues à m'emmerder !

Jeff : C'ui qui a l'air du taulier est venu béqueter deux trois fois. Ses p'tits boy friends l'appellent "Col'nel" ; le genre homme du monde. En fait de monde j'crois plutôt qu'y serait du nôtre. Enfin j'veux dire l'ancien...
Antoine : L'ancien... l'ancien... J'viens d'mettre un mec en l'air, maintenant nous v'là en croquemorts ! Y a quand même de la relance dans la g'lée de coing. Pis aussi si tu m'avais pas donné ce flingue...
Jeff : Ben tu serais mort.
Antoine : Ouais t'as raison.

L'embaumeur : Beau jeune homme ! Il doit pas être loin de ses 75 kilos.
Antoine : J'ai pas pesé !
L'embaumeur : Dans ces poids-là, je peux vous l'embaumer façon Cléopatre. Le chef-d'œuvre égyptien, inaltérable !
Antoine : Mais on vous demande pas de conserver, on vous demande de détruire !
L'embaumeur : Ah ! euh ! Je vous proposerais bien le puzzle congolais : 32 morceaux plus la tête ! Ou alors le cubilot de Vulcain : 10 tonnes de fonte, quinze cents degrés, et votre petit jeune homme se retrouve en plaque d'égoût ou en grille de square !
Antoine : Non, non, ni en poignée de porte, ni en lampadaire. Ce que je veux, c'est plus le voir, là !
Jeff : Mon ami tient un commerce !
L'embaumeur : Ah, bon !