Les Vieux de la vieille
Les vieux de la vieille est un film français de Gilles Grangier sorti sur les écrans en 1960. Les dialogues sont signés Michel Audiard.
[modifier] Citations
Y'a pas à dire, dans la vie, y faut toujours se fier aux apparences: quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canard, c'est un canard. Et c'qui est valable pour les canards l'est aussi pour les p'tits merdeux.
- A la descente du car qui amène Baptiste au village
Bein voyons... Y sont bien mieux là qu'au bistrot. Y prennent l'air. Si j'te disais, mon Baptiste, qu'l'année dernière, rien qu'en comptant 2 avant-centres, 2 inters, pis l'gardien d'but qu'y z'appellent çà et bien y z'ont eut 1 tibia, 1 rotule de cassée, puis une fluxion d' poitrine... Tu n'vas pas m'dire qu'on avait ces rendements-là avec l'picon-citron.
- Dans l’atelier de Jean-Marie, pendant le premier match de foot
Et bein, j'dis que quand c'est qu'on est vieux, on sait quand c'est qu'on se baisse mais on sait pas quand c'est qu'on se relève.
- Dans la maison de Jean-Marie, après le bal
C’est pas les yeux qui sont mauvais. C’est les bras qui sont trop courts.
- Blaise essayant avec grand mal de remplir un formulaire
Alors, tu vois, la Marie, ca y est, j'pars à Gouyette. Si t'étais pas partie, j'y partirais pas. Mais, puisque t'es partie, j'y pars. J't'ai apporté des mimosas. je sais qu't'aimais pas beaucoup ça mais j'ai rien trouvé d'autre. J'pouvais tout de même pas t'apporter un chou- fleur.
- Au cimetière, Blaise se recueillant sur la tombe de sa femme
[modifier] Dialogues
Jean-Marie : Les fêtes aux escargots, j'en n'ai raté qu'cinq dans ma vie: les années 14, 15, 16, 17, 18. Quand c'était qu'c'est qu'j'étais aux Dardanelles, et pis qu'aux Dardanelles y'avait point d'escargots. J'suis allé plus loin qu'Verdun et la Somme, moi. J'ai pas fait une guerre d'fainéant.
Baptiste : Qui a fait une guerre d'fainéant ?
Blaise : T'oserais insulter ceux qui ont péri sous les obus. Pendant qu'd'autres faisaient danser les moukères ? Fi’ d'garce !
Jean-Marie : Cré vin dieu. Vous n'allez tout de même pas comparer vos bains de boue à mes turqueries...
- Pendant les retrouvailles, dans le bar du village
Jean-Marie : Hooooooooo, vous l'entendez dire çà, mes vieux gars ? Cré bon dieu de veau. Si on l'avait su qu'on nous causerait comme çà, on aurait fait exprès de la perdre...
Un client : De perdre quoi ?
Jean-Marie : La guerre d'14.
- Pendant les retrouvailles, dans le bar du village
L'arbitre : Et bien, messieurs... Qu'est-ce qui s'passe ? Qu'est-ce qu'y a ? Vous avez caché le ballon ? J'vous préviens, messieurs, que j'suis arbitre fédéral.
Jean-Marie : Vous êtes t'y anglais ?
L'arbitre : Bein, non...
Jean-Marie : Bon, bein, pour moi, un arbitre qui n'est pas anglais, c'est rien de moins qu'un tcho merdaillon en culotte courte qui joue avec un sifflet. Allez donc mettre un pantalon long, jeune homme.
- Dans l’atelier de Jean-Marie, pendant le premier match de football, après avoir caché le ballon
Un joueur : Bon, alors, les gars, si on n'trouve rien dans l'jardin, y'a qu'aller fouiller dans le bric-à-brac.
Jean-Marie : Le premier qui s'aventure dans l'entrepôt ou dans les coursives, je l'tire comme un lapin. J'ai un coup de 7 à droite, un coup de 5 à gauche. J'vais en faire un doublé d'connards.
Baptiste : Mollis pas, Jean- Marie: t'as la loi pour toi.
- Dans l’atelier de Jean-Marie, pendant le premier match de foot, après avoir caché le ballon
Un automobiliste : Dites-moi, mes braves, vous êtes du pays ?
Jean-Marie : Ben quoi ? Qu'çà peut y foutre ?
Blaise : C'est des touristes, y doivent faire la Vendée.
Baptiste : Y n'ont qu'à la faire en chemin de fer. Avec le train tu prends un billet pour un endroit, t'arrives à c't'endroit et t'emmerde personne.
- En rencontrant des touristes égarés, sur la route pour aller à l’hospice
-
Jean Gabin, Pierre Fresnay, Noël-Noël, Max Mégy, Les vieux de la vieille (1960), écrit par Michel Audiard
Le conducteur de car : Et bien, méfiez-vous. Parce que si j'vous revois, moi, j'vous écrase. Et puis, j'n'ai pas d' temps à perdre: il faut que j'aille jusqu'à Aizenay.
Baptiste : Si vous y aller aussi vite que j'vous emmerde, pour une fois, vous serez en avance sur l' horaire.
- Sur la route pour l’hospice, après que le car se soit arrêté pour prendre Baptiste
Jean-Marie : Dites donc: vous n'avez point le droit de r'fuser d'servir. Moi, j'ai fait 10 kms sans boire. D'abord, c'est une question d'humanité.
Le patron du bistrot : Foutez-moi le camp !
Jean-Marie : Bon, bein… J'vous préviens: j'vais porter plainte à la croix-rouge.
- Devant le bistrot au carrefour, sur la route pour l’hospice
Jean-Marie : Hoo, c'est point étonnant: c'est une Zodiak.
Le gendarme : C'est pas une bonne marque ?
Jean-Marie : Bein, c'est d'la pourriture. Bein, c'est comme vot'vélo. D'abord, y en qu'une de marque, c'est l'Hirondelle, le reste, c'est d'la merde en tube... Tiens, vot' clou-là, c'est d'l'aciérie. J'suis sûr qu'çà a été monté par des polonais. C'est pas pour médire des étrangers parce qu'en n'a qui s'y connaissent: les suisses , les italiens, y sont pas bons pour la guerre. Mais, pour l'vélo, y s'y connaissent. Les polonais, c'est d'bons soldats, mais, pour l'vélo : pffffffff...
Le gendarme : Vous m'avez drôlement fort en histoire et en géo. Seulement, ce n'est pas avec la géographie que je m'en tirerais.
- Jean-Marie essayant de réparer la chaine du vélo du gendarme
Jean-Marie : On est perdus, on est perdus: on est égarés. Si seul'ment y faisait nuit.
Blaise : Ah bein, ça s'rait complet.
Jean-Marie : Hoooo, je me repérerais à l'étoile polaire.
Blaise : Baptiste, fout z'y un coup de pied. Moi, j'ai plus la force.
Jean-Marie : Puis, si l'étoile polaire elle suffit pas, je me repérerai à la mousse des arbres: ça indique l'nord.
Baptiste : L'nord, on s'en fout: Gouyette, c'est à l'ouest.
- Essayant de retrouver le chemin de l’hospice
Baptiste : Mais, j'croyais, d'après mon ami Malvoisin, qu'on avait droit au pinard.
La religieuse : 1 litre par semaine.
Baptiste : Hou... Abus d'confiance, obscurantisme : vive la laïcité !
- Pendant le dîner à l'hospice
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